不，作为一名军人，我在烈士陵园 感觉不到暖洋洋的，而是感觉心酸。
不知道大家有没有仔细阅读烈士牺牲经过的习惯，我只要去烈士陵园一般都会把每个烈士的牺牲经过都仔细读一遍，基本上每个烈士的墓碑上都会镌刻。阅读的过程，就是对中国从绝境中奋发、奋斗，重新站起来这段历史的一次温习，从大革命阶段开始，到抗日战争、解放战争、抗美援朝，到和平时期各种冲突与任务，这是一群真正把名字刻进了历史的人。
然而，读他们墓志铭 的时候，不经意间总会在内心最猝不及防的地方被重重的锤一下。
像这位烈士：
他与我同岁，应该也是同年参军，说不定是一起参加的入伍体检，牺牲的时候大概才是中尉军衔，每次看到这样的烈士心里就会一阵心酸。他大概会跟我有过一个一模一样的成长经历，小时候也一样喜欢玩儿变形金刚，看《哆啦A梦》和《圣斗士星矢 》，背着书包徜徉在上学路上。18岁的时候参加高考，选择了军校，带着懵懂和憧憬来到军校穿上军装，接受解放军这个大熔炉的培养和考验。4年军校毕业后来到部队，走上工作岗位，一边学习一边做事，在真正的工作中锻炼成熟。
正是这种一样的经历，会牢牢抓住我的内心狠狠地摇撼，我甚至不敢站在他墓碑的前方，我实在是承受不起这样一个跟我有着好多共同经历的人，安眠在自己的面前。
他很可能还没有结婚，甚至根本没有谈过恋爱，不知道爱情的滋味，没有当过父亲；而我结了婚又离了婚，有自己的孩子享受过天伦之乐 ，总感觉自己偷走了他什么东西，内心里惴惴不安。
他没办法赡养父母，甚至来不及尽一点孝道，内心里的遗憾该有多深；而我已经脱下军装 ，陪在父母身边，可以为他们做好多好多事情，总感觉这都是从他的手里夺走的，内心里不敢面对。
他没有机会施展自己的抱负，甚至来不及真正成熟，有多少想法连实践的机会都没有；而我能够锻炼成熟，可以按照自己的想法去做很多很多的工作，总感觉这种机会是他给我的，内心里却不知道去哪儿回报。
这种强烈的亏欠感让我从头到脚都在颤抖。
2006年6月3日这个日子我刚好记得，那天我在一望无际的大草原上带着我的人架设一条电话线，突然劈头盖脸就是一顿冰雹，我们找不到躲避的地方被打得浑身湿透、头顶生疼。一个老一点的兵跟我吵了起来，他说我应该早点开始去找地方躲避的，草原上找个冲沟躲着也要好得多。我因为所谓“军官的权威性”而不认账，用“冲沟可能会有山洪”狡辩。事实上高原上的云，有经验的人是能够准确判断的，一望无际没有遮挡，提前观察确实可以躲开，是我自己没有经验不会看。领着浑身湿透的队伍往回走的时候，一边被冷风吹得哆嗦，一边心里在抱怨这个该死的任务，这场该死的冰雹，这个该死的工作。
却不知道，在另一个地方，一个跟我一样的年轻人已经长眠，要在多年以后面对他的墓碑，才能知道。
随着年纪越来越大，逐渐开始看到很多比我岁数小的烈士，这种时候更多则是心疼。
有次不经意看到一个90后烈士的墓，在一个普通的公墓里而不是专门的烈士陵园，是遵照烈士家人的意愿安排的。他牺牲时年仅27岁，生前是驻西藏林芝的武警警官，在一次边防巡逻中不幸突发高原肺水肿 并发心肌炎牺牲。
这种时候我会想，我要是他的连长我该怎么办？
我能看着一条生命就这样在自己的手里消逝吗？我能承受这个结果吗？我敢面对这种事情吗？都说慈不掌兵 ，真正面对这一刻的时候又有几个人能够面对呢？
他牺牲的时候还有个怀孕才两个月的孩子，还要7个多月后他才能当上父亲，孩子生下来就得面对没有亲生父亲的现实；他父亲早逝，只有一个母亲，噩耗传来的那一刻是什么样子我想都不敢想。我觉得我没办法面对自己的部属发生这种事情，我宁愿自己再多想一想，再斟酌斟酌，多准备准备，也不要让他们的家人面对这种残酷的现实。
像这些比我年轻的烈士的墓碑，带来的是另一种震撼，这个世界还不太平，还远不到高枕无忧的时候，牺牲在所难免。看着这些比自己年轻的人献出了自己的生命，是他们保护了我，而不是我保护了他们，内心里的遗憾是压抑不住的，，“老吾老以及人之老 ，幼吾幼以及人之幼 ”，身为老大哥却被弟弟们保护着，那种遗憾与惋惜、不甘与心疼，往往令人欲哭无泪。
说实话烈士陵园让我浑身不自在，里面安眠的大部分都是我的战友们，他们毫不犹豫的献出了自己的生命，而我看起来我自己多少都是在苟活，这种不自在随时催促着我做些什么。
在烈士陵园里凝聚的是某种价值观，一种公而忘私的价值观，无论你身居何位、身在何处，在做什么，在想什么，哪怕你反对这种价值观，你都不可避免的受到了他们的恩惠。这是一种哪怕并不被理解和认可，也不在乎、不纠结的大无畏精神。他们凝聚的这种价值观是烈士陵园真正的丰碑，我每次去烈士陵园都会为这个丰碑而震撼，警醒在世俗中渐渐麻木与沉沦的自己，尤其是这些与我年纪相仿甚至比我年轻的烈士们，他们仿佛就站在我的面前，静静地看着我。
我见过好几次差一点就成为烈士的场面。
一次地震抢险中，在摇摇欲坠的藏民的石头房 子里，一个平时吊儿郎当的兵，在突如其来的余震中一把把我推了出去，用自己的后背顶住倒下来的墙，因为墙角还有被压住的群众。幸好他后来并无大碍，仅仅是断了两根肋骨，我到现在都记得他推开我的时候那个眼神，那种毅然决然和云淡风轻；
一次在边防上送物资，公路路基被瓢泼大雨灌成了烂泥，军用卡车 的后轮已经甩到路基外面去了，下面就是藏在云里连底都看不到的悬崖，驾驶员那一边已经没有逃生机会了。他扭头对我大喊着，“跳车！跳车！”自己却紧紧抱着方向盘，试图减档恢复抓地力，幸好路边加固路基的木棒挂住了后桥，最后他还是从我这边爬了出来，他叫我跳车的时候那种眼神，把生的希望送出去的坚决，也是我永远忘不掉的；
把这些已经做出了抉择却因为运气好没有当了烈士的货拖出来以后，我都会搂着他们说，“晓不晓得你刚刚差点当了烈士？”大概也就十来分钟的时间，他们会在生死边缘继续发呆，过了之后还不是该怎么样就怎么样，该吊儿郎当的继续吊儿郎当，该木讷的继续木讷，那种神圣的光辉仅仅就是停留十多分钟而已，充分说明了有时候所谓的“英雄”就是一刹那的选择而已。
几次被这种神圣的光辉照耀，是我对烈士陵园感受不同的主要原因，也是我会阅读每个烈士牺牲经过的原因。
我知道他们都是些普通人，跟你我一样普普通通的人，他们也会为俊俏的姑娘神魂颠倒，也会被父母唠叨而无可奈何，也有自己的业余小爱好，也会吃饭睡觉上班下班，也会有所有人都有的小毛病，也会有自己的想法和追求。
然而那十来分钟里他们看起来就是神。
我从这些侥幸活下来的“烈士”身上看到过这种光芒，那一刻他们在燃烧自己的生命去照亮别人，像划过天空的流星照亮了大地。我们都不是太阳，都只不过是普普通通的石头，在冰冷空旷的宇宙里平凡的游荡着，但是那一刻是不同的，那一刻他们光彩夺目。
这些神圣的光芒凝聚的地方就是烈士陵园，这里当然不仅仅是墓地，这里是流星们的归宿。
我在部队里接触过烈士抚恤方面的事情，知道烈士抚恤金 有多少，怎么计算。跟他们的付出比起来这个钱其实一点都不多，父母家人肯定是赡养终身，子女是抚养到18岁，考上大学抚养到大学毕业，另外还有大概二百多万的抚恤金，丧葬费用也是国家负责。但是我相信没有人愿意拿自己的生命去交换这些物质上的东西，因为生命意味着可能性。
在瞻仰这些与我岁数差不多的烈士墓碑的时候，我会不由自主的计算他们的抚恤金，每次计算都让我觉得还应该补偿他们一些别的东西，他们已经没办法做的事情。
我会继续做他们没有完成的事情。
我会对他们的安息之地更好一些，我有个表姐开了个丧葬用品店，偶尔会有民政上的同志来制作烈士的墓碑，我要是碰上了会为他们选择最好的材料，用最精细的工艺，上最牢靠的漆。
我会对他们的家人更好一些，对他们的子女更多的鼓励和帮助，给他们的父母更多的照顾，更加严肃的维护他们的名誉。
我会继续他们凝聚的价值观，去宣扬这种价值观，无论这个世界有多么的浮躁和喧嚣，这种价值观都是最坚不可摧的存在，没什么东西能够摧毁它。
因此尽管在烈士陵园里我特别的不自在，却并不能阻止我去，也不会影响我阅读他们的牺牲经过，这种格外的不自在反而可以让我清醒和冷静，意识到这种价值观的力量，从而不再迷茫和彷徨。
在知乎上写文章，总是不可避免的遇到很多曲解、侮辱、断章取义甚至是谩骂，我知道有不少根本就是领了钱的，有不少是被煽动的，有不少是在泄愤，坚持这些价值观难免总会刺痛某些人，让他们亮出自己的獠牙，我毫不怀疑要不是隔着屏幕而且他们根本打不过我的话，他们会立刻把我撕成碎片。
然而我不在乎。
我知道无数的人想要摧毁我，恨不得我这个人立刻就消失，我写的这些文章也彻底的消失，最好是从来没有存在过。他们为此想过很多办法，是动了脑筋的，断章取义、人身攻击、安全威胁、网络暴力 ，每天都要遇上个十次八次的吧，从最开始的造谣污蔑，到后来的骚扰辱骂，最后到了无可奈何的单纯的烦你，指望着我有一天受不了自己消失。
这都不可能。
去一趟烈士陵园，再去颤抖一次，你这些小把戏连个浮云都算不上。
这里长眠着我的战友们，他们的牺牲凝结出来的价值观，是鲜血和生命凝成的丰碑，除非你也敢拿鲜血和生命来凝成你的丰碑，否则你是不可能战胜我们的。
你不敢，你只敢躲在阴暗的角落里像个耗子一样的窃窃私语 、阴阳怪气，你只敢在面额连50块都上不去的钞票上面寻找力量，你只敢鼓噪别人为你火中取栗，却从不敢自己往前走一步。一会儿评论区就有跳出来表演的，他们伶牙俐齿、绞尽脑汁，却从不知道自己为什么失败，为什么只能藏身在污秽肮脏的角落里，见不得阳光，活了一辈子却没有一次光明磊落的机会。
你去哪里寻找你的力量呢？
而我们的力量是无穷无尽的。
